النتائج 1 إلى 6 من 6
  1. #1
    تاريخ التسجيل
    4 - 8 - 2009
    المشاركات
    10

    والدي تعامله سيئ ويمارس المنكرات ونريد أن نصلح مِن شأنه ونواصله

    بسم الله الرحمن الرحيم
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    مشكلتي كبيرة جدا مع والدي
    نشأت في اسرة غير ملتزمة كان أبي لايصلي ويشرب الخمر ويعرف النساء وياخذ من الناس نقوداً ويفضح أي امرأة يعرفها ويقذف المحصنات ويأخذ مال الأرامل والأيتام ولايردها ..
    وكان يصلح اجهزة كهربائية فكان ياخذها من اصحابها وياخذ منها قطعا او يسرقها وكنا نسافر من بلد الى بلد لنهرب من الناس الذين ياخذ اموالهم وكانت الشرطة تدخل علينا البيت ونحن نائمين وابي يهرب ويتركنا وانا واختي كنا كبيرتان وامي ولايخاف ان يؤذينا احد..
    وكان يرسل اصحاب النقود الى امي ويقول ان معها نقود وكان يسئ الى امي وفضحها هي واهلها ويتحدث بشرفها ويقول ان اختي ليست ابنته عاشت امي معه فوق ثلاثين سنة على هذا الحال وتسامحه ويعود لنفس ا فعاله وكان يصرف علينا القليل ومن اموال الناس ويكذب كثيراويلفق الكلام علينا وعلى اي شخص يعرفه ويحب نفسه كثيرا يهتم بلبسه ومظهره ولايهمه نحن ...
    انا عمري 29سنة واختي 28 ولي اخ اكبر مني عمره 30سنة ولي اربعة اخوة اصغر مني منهم اخ توفي منذ 50 يوم تقريبا المهم عشنا حياتنا هذه منذ ان خلقنا وامي تصلي وترتدي الحجاب انا واختي لبسنا النقاب وتزوجنا اخي الكبير يصلي والتزامنا كان بفضل الله وحده والحمدلله لاننا عشنا في بيئة كنا سننحرف لولا رحمة الله بنا امي تصرف على اخوتي من ميراثها ...
    واخي الكبير متزوج ويرسل لها نقود على حسب قدرته وكنا نعيش في بيت ملئ بالمشاكل اسمع ابي يسب امي واخواتها بالفاظ فاحشة وبذيئة مع انها صبرت عليه وتحملت ثم اشترت منزلا من نقودها ومع ذلك كان يعيش فيه ولايريد ان يتحمل مسؤلية لامن ناحية النقود ولا من التربية المهم اخي طلب من امي ا ن لا تأخذ من ابي اي نقود لاننا نعرف ان ماله حرام واخي سوف يصرف عليها حسب قدرته ومع ذلك تمادى ابي وصار يضايق اخي ويخيفه من ناحية غضب الله ان غضب هوعليه فيرسل له اخي كل فترة مال حتى لايغضب عليه وذلك فوق طاقة اخي وكل ذلك تحملناه حتى جاءت وفاة اخي عمره 19سنة الاقليلا واخي يخرج سكرات الموت لم يفكر ابي بان ينطقه الشهادة بل اتهمه بانه قد شرب مخدرات ثم عرفت بعد ذلك ان ابي فعل ذلك حتى ياخذ من امي واخي مبلغ كبير حتى لايُشِرحوا اخي والدكتور نفسه لم يطلب التشريح ولكن ابي اختلق هذا الكلام ليخيفنا ..
    وقال ايضا ان اخي وعمره 22سنة هو من قتل اخي يريد ان يفعل اي شئ حتى ياخذ منا نقود وهذا كله واخي لم يكن قد د فن بعد وكان ابي يسميني المطيعة لانني كنت اقول له حاضر على اي شئ ولكنه وقت وفاة اخي اصبح يخانقني لان زوجي ذهب الى الطبيب وعرف ان ابي اختلق ذلك وكره ابي زوجي ولم يهمه ان يسبب لي المشاكل امي طلبت منه الطلاق فلم يوافق فرفعت عليه قضية خلع ومن وقتها لانكلم ابي ليس لاننا نريد ان نقاطعه ولكنه يخيفنا بانه سيقول لحماتي وحماة اختي واخي وازواجنا كلاما عنا ونحن نعرف ابي عنده قدرة على تلفيق الكلام وقد يتحدث باعراضنا وبالذات ا مي والناس عندنا في مصر يصدقون بالذات حماتي لانها لاتحب امي ..
    فوالله يا شيخنا اريد ان اكلمه وارضيه ولكن كلما حاولنا ارضاؤه يتمادى معنا ونحن خائفون من الفضائح نسيت ان اقول بأنه اتهم امي بانها تزني مع اخي وقال ذلك لعمها والله ياشيخ ان الذي قلته لك هوالصدق بل الذي قلته يعتبر قليلا مما فعله ابي ويفعله معنا ..
    وهو الان يعمل بصالة ا فراح ويطلب ان يرى اخوتي الصغار وياخذهم الى هناك وهذا ليس محبة فيهم وانما حتى يضايقتنا وهو يريد ان يرجع الى البيت باي طريقة فماذا نفعل وانا خفت عندما سمعت بان الاعمال سوف ترفع ليلة النصف من شعبان ولن يقبل لمشاحن وانا واخوتي خائفون من غضب الله فوالدي وضعنا بموقف صعب فلو انه يظلمنا ويشتمنا فقط لايهم ولكنه يفضحنا واذا اتصلت به سوف يهددني ان لم تتراجع امي عن القضية سيفضحنا فهل نكتفي ببره بان ندعو له من بعيد حتى من غير اتصال ..
    المشكلة باننا كلما حاولنا ارضاؤه يظن باننا خائفون من انه سوف يفضحنا فيزيد ويتمادى علينا وانا واختي قد نطلق من ازواجنا فوالدي لايهمه ذلك وهو الان يتصل بامي في البيت ويشتمها ويشتمنا بالكلام الفاحش واخوتي وانا اصبحنا معقدين نفسيا ومتوترين والله ياشيخ منذ اصبحنا نعي ونحن لم نشعر بسعادة بسببه لا في افراحنا ولا في اي مناسبة حتى في موت اخي لم يتركنا نحزن عليه ونحن الله عالم بحالنا وبحال امي بسبب موت اخي فجاة وهو شاب صغير ارجو منك ياشيخ ان تدعو له فالناس كانت تحبه ولم يذمه احد الا ابي ومن اجل مصلحته فوالدي تخلى عن مسؤليته من جميع النواحي حاولت ان اختصر قدر استطاعتي صدقني ابي يرتكب كبائر كثيرة وعمره الان فوق الستين فماذا نفعل معه وقد رأى موت اخي بعينه فزاد ظلمه نسيت ان اقول ايضا بان الناس التي كان ياخذ نقودها كانت تاتي للبيت وتفضحنا ويهاجموا اخواني ومنهم من ضرب اخي بسبب ابي فهم لايصدقون انه ليس لنا ذنب وهو حتى الان على ذلك فنحن خائفين ان يرسل احد الى بيوتنا
    التعديل الأخير تم بواسطة امة الله حنين ; 08-04-09 الساعة 4:59 AM سبب آخر: اضافة

  2. #2
    تاريخ التسجيل
    4 - 8 - 2009
    المشاركات
    10
    ارجوكم متى سوف يتم الاجابة عن السؤال

  3. #3
    تاريخ التسجيل
    22 - 3 - 2002
    الدولة
    الإسلام
    المشاركات
    32,421
    سيتم نقل المشكلة للأخ مهذب مشرف الاستشارات ..
    ولعلكِ تنتظرين الرد
    وداعا يا من جعلتِ الحب بديلا عن كل شيء
    من المعلوم أن الفراق له وقع فاجع بين المحبين وهو يعكس مشاعر الحزن،ويكرس ألم الفراق هذا إذا كان الغائب حياً تُنتظر عودته فيتجدد نحوه الشوق بحسب طول غيابه ومسافة ابتعاده، ويظل الأمل معلقاً عليه والرجاءُ مرتبطاً به في تعليل للنفس بالآمال المرتجاة لهذه العودة القريبة، والصلة به موصولة على بُعده على أساس عودة منتظرة ورجعة مؤملة كما هو واقعنا في هذه الدنيا..
    فكيف إذا كان الفراق أبدياً لا يُنتظر له إياب ولا يُؤمل بعده عودة؟ وذلك كما هو واقع الحال في رحيل مَن ينتهي أجله ولا رجعة له من رحلته الأبدية إلى دنيا الناس..
    لاشك أن الفاجعة حينئذٍ ستكون فادحة والحزن أعم وأشمل. لانقطاع الأمل وتلاشي الرجاء في أوبة الراحل وعودة الغائب، وهنا يتعمق الحزن فيهزّ كيان المحزون ولا يخفف لواعج الفراق ويهدّئ من توترات المحزون سوى الدموع التي يسفحها، والرثاء الذي يخفّفها ...

  4. #4
    تاريخ التسجيل
    23 - 5 - 2002
    المشاركات
    5,477

    وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته . .
    وأسأل الله العظيم أن يفرّج عنكم ويكشف عنكم ويكتب لكم خيراً . .

    أخيّة . .
    هنيئا لك ولإخوتك أن كتب الله لكم الهداية والاستقامة ومحبته جل وتعالى وأنتم في مثل هذا الجو المشحون . .
    إن من اعظم النعمة على العبد أن يمتنّ الله عليه بالهداية . . وكل بلاء بعد ذلك يهون إلاّ البلاء في الدّين والبعد عن الله . .
    اسأل الله العظيم أن يثبتكم ويكفيكم ..

    أخيّة . .
    بداية لابد أن تعلمي أن لوالدك عليك حق عظيم . .
    وهذاالحق لا يسقط بظلمه أو تجنّيه عليكم . .
    فلابد أن تفرّقي بين الواجب الذي لك والواجب الذي عليك . .
    فإن كان والدكم قد قصّر في مسؤوليته تجاهكم وواجبه نحوّكم .. فإن تقصيره لا يبرر لكم بحال أن تقصّروا في الواجب الذي عليكم تجاهه من حسن البر والإحسان إليه بالطريقة والأسلوب التي تستألف قلبه ولا تثيره عليكم . .
    والبر لا يعني بالضرورة أن تكونا بقربه في كل شأن وحين . .
    بل إن أعظم البرّ به أن تكثروا من الدعاء له أن يهديه الله تعالى . .
    فإن الله الذي أمتن عليكم بالهداية قادر على أن يهديه ويصلح شانه . .
    فعليكم أن تكثروا له من الدّعاء بالصلاح والهداية سيما في مثل هذه الأيام المباركات ايام وليالي شهر رمضان . .
    وثقوا بربكم . . ولا تدعوه وأنتم متردّدون في الإجابة !

    الأمر الآخر :
    حاولي بطريقة غير مباشرة أن تؤثّري في شخصية والدك من العمق . .
    بمعنى أن تخاطبي قلبه .. وتخاطبي الفطرة التي خلقهاالله في كل إنسان من حب الخير وحب التديّن وذلك عن طريق :
    1 - إهدائه بعض أشرطة القرآن الكريم المزيّنة بالأصوات الخاشعة الجميلة .
    2 - إهدائه بعض الأشرطة التي تتكلم عن عظمة الله ومحبته وترقيق القلوب من مثل أشرطة الشيخ ( محمد حسين يعقوب ، محمد حسان ) .
    3 - إذا كان يوجد في البيت طبق فضائي فاجتهدي أن تكون القنوات الإسلامية موجودة على هذاالطبق ...
    4 - ما بين فترة وأخرى حبّبيه للصلاة بعبارت تحفيزية .. ( الله يناديك .. الله يحبك فأقبل عليه .. )
    المهم أن تتخيّري بعض العبارات التحفيزيّة .
    5 - لو استطعتم مع إخوانك وإخواتك أن تتسبّبوا له في رحلة عمرة أو حجّ إلى البيت الحرام فهو حسن ، فإن الرحلة للبيت الحرام تذيب كثير من جليد القلوب !

    وفي نفس الوقت ، افهموا أزواجكم بواقع والدكم ، وانه ربما يتجنّى عليكم .. والأهم من إفهامهم بالقول أن تفهموهم بالعمل والسلوك بحسن الاستقامة وحسن التبعّل .
    أبداً . . لا تشخوا من فضيحة ليست حقيقية !
    وثقوا أن الله من أسمائه ( السّتير ) فهو الذي يستر عبده بأن يجمّله عند خلقه . .
    في المقابل لابد يكون لكم تواجد اجتماعي مع من حولكم من الأقارب والأرحام بحسن البر والتواصل ابتغاء مرضاة الله . . لأن مثل هذا التواصل يعطيكم حماية إجتماعية من أي إشاعة قد تُثار حولكم .

    يبقى علاقة والدتك به .. فهي الأكثر تضرراً . . عليها أن ترى أمرها فإن كانت لا تستطيع أن تصبر عليه .. وليس معنى هنا الصبر الاستسلام للواقع بقدر ما هو صبر مع محاولة التغيير . .
    بهذا المعنى إن كانت تستطيع أن تصبر عليه وتتأمل منه خيراً .. فلتصبر ولتعطِ نفسها سقفاً زمنيّاً . .
    فإن لم يعتدل الحال . . فإن الله جعل لها في الفراق فكاكاً وسعة . .
    والحمد لله أن الله أنعم عيها بأبناء مثلكم يرعون ويحسنون رعايتها . .

    الأهم الان . . أن لا تُعطوا إشاعات والدكم حجماً أكبر من قدرها . . مع الاجتهاد في حسن البرّ به بالدعاء . . والاتصال عليه من بين فترة وأخرى . .

    أخيّة . . .
    يقول صلى الله عليه وسلم : " من لزم الاستغفار جعل الله له من كل همّ فرجا ومن كل ضيق مخرجاً ومن كل بلاء عافية " .
    فأكثري من الاستغفار في كل حال سيما في أوقات السّحر .. وثقي بالله . فإن الله يبتلي عبده أو أمته ليرى اضطرارهم غليه وحسن دعائهم له وانطراحهم بين يديه .

    ودائماً أخيّة اقرؤوا في كل ليلة أواخر سورة البقرة فإن النبي صلى الله عليه وسلم قال ( من قرا الايتين من آخر سورة البقرة في ليلة كفتاه ) فقراءة هاتين الآيتين بيقين وإيمان تكفي قارئها من شرّ كل ذي شر سواء كان من الإنس أو الجان أو الهوام . .

    أسأل الله العظيم أن يكشف عنكم الكربة ، ويبدلكم خيرا .




  5. #5
    تاريخ التسجيل
    4 - 8 - 2009
    المشاركات
    10
    بسم الله الرحمن الرحيم
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    بارك الله فيك وجزاك الف خير استاذ مهذب اتصلت بوالدي بعدماكتبت هذه المشكلة وبعد فترة ارسلت له رسالة معايدة واخي ارسل له نقود ومع ذلك زاد غضبه علينا وقال انه يريد ان يرفع قضية نفقة على اخي واتصل بزوجي وقال له كلاما سيئ عن امي واتهمها بشرفها وبانها سرقت نقوده وسب خالاتي حتى انه اتهم خالتي بنها رقاصة وبان جدي توفي بالسجن لانه تاجرمخدرات وقال له كلاما سيء المشكلة ان والدي لايريدنا بان نبره فكل مايريده شقة امي وان نعطيه دائما نقود ونحن غير مقتدرين والله لو حالتنا جيدة لاعطيناه لان النقود لاتهمنا ولكنه حتى لو اعطيناه سوف يطلب اكثر ونحن بصراحة نخاف ان يؤذي امي او احد من اخوتي فهو لايهتم لابطلاقنا ولا بأن يحدث شيء لأخوتي كل مايهمه المال وهوينكرنا وهذا لايهم ولكنه هدد بأن يقتل امي وامي حتى تتجنب المشاكل ترسل له اخوتي الصغار كلما طلبهم ولكن يعودون من عنده اخلاقهم متغيرة ويعلمهم حب المال والمصلحة والبيت يصبح متوترا بسببه ونا اغمي علي بسببه اكثر من مرة واتهمني بانني امثل انا والله خائفة عليه ولكن خائفة منه في نفس لوقت ولا احد في العائلة يستطيع ان يؤثر عليه حتى عمي قال بانه ليس له كبير وامي جاءت الى مصر بسببه وتغربت فكل عائلتها في الاردن ولا احد يسأل عليها هنا اعمامي يريدون ان يبعدوا عن المشاكل صدقني كلما حاولنا التقرب منه زاد ظلمه لنا

  6. #6
    تاريخ التسجيل
    23 - 5 - 2002
    المشاركات
    5,477
    أختي الكريمة ..
    أسعدك الله وبارك فيك وكفاك شر ماأهمّك . .

    حسن البرّ به والإحسان إليه بالكلمة الطيبة لا يعني أن لا تتخذوا أسباب الوقاية . .
    إذا كان يصلكم منه أذى أو ضرر فاتخذوا السّبل والأسباب في تجنّب أذاه وكفاية ضرره . .

    ومع ذلك اقول حاولي مع إخواتك الاجتهاد في التأثير عليه من الداخل .. لا يكفي أن ترسلوا له المال أو تتصلوا به للسلام . .
    ليكن لكم دور في محاولة ترقيق قلبه وتليينه بذكر الله . . كما وصفت لك ..
    وفقك الله وبارك فيك .




معلومات الموضوع

الأعضاء الذين يشاهدون هذا الموضوع

الذين يشاهدون الموضوع الآن: 1 (0 من الأعضاء و 1 زائر)

ضوابط المشاركة

  • لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
  • لا تستطيع الرد على المواضيع
  • لا تستطيع إرفاق ملفات
  • لا تستطيع تعديل مشاركاتك
  •