النتائج 1 إلى 2 من 2
  1. #1
    تاريخ التسجيل
    19 - 3 - 2002
    الدولة
    مشكاة الخير
    المشاركات
    1,849

    خلاف بين والدته وزوجته فـ هل يطلق زوجته إرضاء لوالدته أم ماذا يفعل ؟

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
    الأخ الفاضل مهذب مشرف مشكاة الاستشارات هذه رسالة وصلت من خلال بريد الموقع لاحد الأخوة يقول فيها :
    السلام عليكم و رحم الله
    أبلغ من العمر 31 عاماً متزوج و لي طفلين، مشكلتي هي المشكلة الأزلية بين الزوجة و والدة الزوج حيث أني أقيم في منزل والدي بناء علي اصرارهما علي ذلك، كثرت الأحتكاكات بين زوجتي و والدتي حتي صارت زوجتي تلح علي في الخروج من المنزل و الأستقلال في السكن، و بالرغم من رغبتي في ذلك منذ البداية الا أني لا أرغب في اغضاب والدتي، فرفضت و صرت أوازن بين الأثنين بحيث أعالج الوضع تارة مع زوجتي و تارة مع والدتي، و لكن الأمور سارت من سئ الي أسواء حتي صارت زوجتي تطلب الطلاق عندما تحتد المشاكل، و من ناحية أخري تشكو لي والدتي زوجتي باستمرار حتي صارت حياتي جحيماً بين أقرب الناس لي.
    أصبحت والدتي تقسو علي في التعامل لأني لا أزجر زوجتي حسب رأيها، و حتي زوجتي صارت علاقتي بها باردة جداً و كثرت المشاكل في ما بيننا علي الرغم من مرور 3 سنوات فقط علي زواجنا، و علي الرغم من محاولاتي المتكررة أخذها بالين كما أمر رسولنا الكريم، حتي أصبحت أشعر أنها لا تحترمني كما في السابق. لا أدري هل الومها علي ذلك و اقسو عليها أم أضع لها العذر، علماً باني غالباً ما أرضي والدتي علي حساب زوجتي لدرجة اني صرت اخفي بعض الأمور في بعض الأحيان تفادياً للمشاكل. فهل استقل بمسكني علي الرغم من عدم رضي والدي ام انفصل عن زوجتي ان لم ترغب في الأستمرار علي هذا الوضع، و هل من حق والدتي علي أن أرضيها بصورة مطلقة و ان اجبر زوجتي بارضاءها بغض النظر ان كانت زوجتي مخطئة ام لا.
    الرجاء من سماحتكم ابداء النصح، فلا أود أن ينشأ أبناءي بعيداً عني و لا أود كذلك اغضاب والدتي.
    و جزاكم الله عنا خير الجزاء


    عندما يعبث اليأس بمصير الكثير من اليائسين، وعندما يكون المستقبل رهين الخوف من الفشل وأسيراً للغموض والضياع، وعندما يتخيل كل هؤلاء اليائسين الخائفين أن الحل أصبح من معجزات الزمان ... عند ذلك كلّه ولأجل ذلك كلّه كانت المشكاة لتعيد طعم الحياة إلى نفوس أنهكها طول الصبر والمعاناة، وتنعش روحاً أثقلتها كثرة الزلات والعثرات، فهي ملاذ الصابرين ودليل التائبين النادمين.
    ومن المشكاة سنبحر جميعاً إلى أمل طالما افتقده الكثير، ومستقبل ظنّ آخرون أنه لن يأتي أبدا.
    ومن المشكاة سنبحر معاً إلى عالم لا تشوبه انتماءات المتحزّبين، ولا يعكره تهوّر الجاهلين، ولا يقبل على أرضه إلا من يأمل منهم أن يكونوا أمة واحدة تأمر بالمعروف وتنهى عن المنكر وتؤمن بالله
    فكانت فِكرة إنشاء الشبكة حُلماً يُراودنا – ونحمد الله إليكم – أن صار واقعا ملموساً .
    كانت البداية صعبة .. وأصعب ما تكون البدايات
    كانت بدايتنا من خلال ( منتديات مشكاة ) واضعين نصب أعيننا كثرة المنتديات وما تَحْويه من غُثائية !
    لذا فقد حرصنا من البداية على ( الكيف ) لا على ( الكمّ ) ..
    حرصنا على نوعية ما يُطرح في ( منتديات مشكاة ) ، كما كُنا شَغوفين بالتجديد والتطوير الْمُؤطَّر بالأصَالة ..
    عَوّدْنا روّاد ( مشكاة ) على التجديد .. حاولنا جاهِدين تقديم كل جديد ومُفيد ..
    فَسِرْنا قُدُماً ننشد طريق الحقّ .. نَرفع شِعار ( عودة إلى الكتاب والسنة ) ..
    ولا زال رَكب ( المشكاة ) يسير .. وقوافله تَتْرَى .. مُستمسكين بِعُرى الإسلام ..
    غير آبِهين بِكُلّ عيّاب ..
    لا نُسَاوِم على المبدأ وإن كَـلّ السَّيْر .. أو طال الطريق ..
    مِن هُنا نقول لِروّاد شبكة مشكاة نحن ننشد طريق الحقّ .. هدفنا العودة إلى الكتاب والسنة بِفَهْمِ سَلَف الأمة .. لِعلمنا ويَقيننا أنه لا يُصلِح آخر هذه الأمة إلا بما صلح به أوّلها ..
    وصلاح أول هذه الأمة كان بالتمسّك بالكتاب والسُّنّة ..
    ولا ثَبات ولا بَقَاء لِشَجَر لا جُذور له !
    فحيّهلا إن كنت ذا همة فَقَد *** حَدَا بِك حَادي الشوق فَاطْوِ المراحلا


  2. #2
    تاريخ التسجيل
    23 - 5 - 2002
    المشاركات
    5,477
    أخي الكريم . .
    وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته . .
    أسأل الله العظيم أن يوفقك لحسن البرّ ويسعدك يجمال الودّ ..

    جميل فيك هذا الإحساس والمسؤوليّة ببرّ والديك والحرص على رضاهما . .
    وجميل منك شعورك بالودّ والرحمة تجاه زوجتك . . سيما في هذه الظروف التي تعيشها .

    أخي الكريم . .
    ليست هناك مشكلة أزليّة !
    إذ كل ( داء له دواء ) . . وكل ( مشكلة ولها حل ) . . فقط املأ نفسك بالأمل والتفاؤل وحسن الظن بالله . . وابذل الأسباب .

    مشكلة الزوجة مع والدة زوجها قد لا تكون مشكلتك لوحدك .. هناك الكثير ممن يشاركونك نفس المشكلة !
    فمن المهم جدّاً أن ننظر للمشكلة بأنها في حدود الشيء ( المتوقّع ) لأن غيرة النساء بعضهنّ من بعض امر واقع ..
    فالوالدة تغار من زوجة ابنها لأنها تشعر أنها تسلب اهتمامه إليها !
    والزوجة تغار من والدة زوجها لأنها تشعر أن هناك من يشاركها قلب زوجها واهتمامه !
    وهكذا . .

    لذلك من المهم جدّاً في حل مثل هذه المشاكل أن يكون الزوج على مستوى من الوعي والثقافة والحكمة والهدوء ، وقوّة الشخصية - في نفس الوقت - .
    المنبغي على الزوج أن يحرص على زيادة ثقافته ومعرفته خاصّة فيما يتعلّق في إدارة الأفراد وطرق تنمية الذات ووسائل توثيق العلاقات .. وهذا أمر متوفّر ( مقروءً ومشاهداً ومسموعاً ) . .

    في حلول مثل هذه المشكلة يُنصح :
    - أن لا يقف الزوج موقف الحكم بين زوجته ووالدته .
    هذا الموقف سيحرجه كثيراً فأحياناً يكون الحق مع زوجته فيصعب عليه أن يقول لوالدته ( أخطأتِ ) وأحيانا أخرى يكون الحق مع ( والدته ) فلو قال لزوجته ( أخطأتِ ) لقالت له : ( ليش إذا أنا أخطأت تعاتبني وغذا أمك أخطأت لا تعاتبها ) !!
    هكذا .. ربما يحدث ..
    لكن قف موقف المصلح الذي يقرّب وجهات النّظر ..

    - من المهم جداً أن تجلس مع زوجتك جلسة ودّ ومصارحة وتبيّن لها أن هذه المشكلة لا تُحل إلاّ بتعاونها معك . .
    قل لها إن صبرها على والدتك مما يزيد من أجرها .. ومما يزيد الحب بينكما !
    قل لها : اعرف أن بعض الحق يكون معك .. لكن تغاضيك عن حقك من ( أجلي ) يُكبرك في عيني وفي نفسي ..
    المقصود أن تحوّل اتجاه المشكلة من طلب ( إنصاف ) إلى روح ( الكرم ) و ( البر ) . .
    أفهمها أنها والدتك ولا يمكن التخلّي عنها بأي حال . .
    وفي نفس الوقت أفهمها أنها زوجتك ولا يمكنك التفريط بها . .

    اطلب من زوجتك ان تحسن معاملة والدتك مهما وجدت منها .. ( تحسن بمعنى : تكرمها .. تهديها .. تتلطّف معها .. تساعدها في بعض أمورها متى ما وجدت فرصة لذلك ) . .

    أنتِ أيضاً مطلوب منك أن ترفع معنيوات زوجتك . . وأن تقدّر لها صبرها .. فأظهر لها حبك واهتمامك بها ، واشكرها واهمس في أذنها ( لن أنسى لك هذا الفضل ) . .

    - حاول أن لا تميّز زوجتك عن والدتك بلباس أو زينة ظاهرة .. فإن رغبت شيئا لزوجتك ولا يناسب والدتك فاطلب من زوجتك أن يكون هذا الشيء بينك وبينها . . .

    - اتفق مع زوجتك أنك ربما تظهر غضبك عليها ( بطريقة هادئة طبعاً ) أمام والدتك فقط لغرض امتصاص غضب ( الوالدة ) . . واطلب منها في بعض المواقف أن تظهر اعتذاراها لوالدتك بالطريقة التي لا تجرح من كرامتها ... لابد أن أت تُفهمها أن هذا الأمر مما يرفع درجتها عند رب العالمين .

    - ايضاً أخي لا تغفل عن الدعاء . . .
    ادع الله أن يصلح ما بين والدتك وزوجتك وأن يؤلف بين قلبيهما ، وان يزيل ما في أنفسهم من اللجاجة .

    - امدح تربية والدتك لك أمام والدتك وبحضور زوجتك ووالدك . .
    وفي أحيان أخرى امدح زوجتك - أمامهم - بحسن أدبها وتربيتها لأبنائها وحسن دفعها لك إلى البرّ بوالديك ..

    أتمنى أخي أيضاً أن تطلع على هذا الرابط فلربما تجد فيه ما يفيدك :
    http://www.almeshkat.net/vb/showthread.php?t=39571

    أسأل الله العظيم أن يسخّر لك ما يكون لك عوناً وظهيراً على البر والمعروف .




معلومات الموضوع

الأعضاء الذين يشاهدون هذا الموضوع

الذين يشاهدون الموضوع الآن: 1 (0 من الأعضاء و 1 زائر)

ضوابط المشاركة

  • لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
  • لا تستطيع الرد على المواضيع
  • لا تستطيع إرفاق ملفات
  • لا تستطيع تعديل مشاركاتك
  •