السلام عليكم

انا بقول اللي في صدري واتمنى منكم المساعدة والنصح لاني احس كاني في غيبوبة وبصراحة فكرت كثيرا في الانتحار بس خفت وترددت لاني راح اخسر الدنيا والاخرة وانا والله اخاف من ربي وادري ان نفسي ماهي ملكي بس والله تعذبت با فيه الكفااية

انا مؤمن ان المرضى النفسيين ناس حساسين بالدرجة الاولى وهذي الصفة فيني كنت زمان افكرها شي ايجابي لكنها دمرتني هالصفة
انا يوم كنت طفل كنت طيب وحبوب وخجوووووول ووسيم ( انا متعمد اكتب هالصفات لجل شوي اوضح تاثيرها على حياتي) وابوي كان قاسي وظالم وبصراحة ماقد حسيت ان عندي اب
حتى المصروف كان اللي يصرف علي اخوي الكبير

نجي للاهم في فترة سن المراهقة تغيرت 180 درجة لاني كنت ابغى اتغير كنت ابغى احس بوجودي سويت كل شي ابغى اسويه كانت عندي ثقة كبيرة بالنفس تعرفت على شلل خربانة وبديت اضيع معاهم بس على خفيف
في نفس الفترة كنت احب بنت حب بريء وكانت مريضة وادري انها مريضة
الاحداث كانت متساااارعة
ابوي فجأة صااار حريص علي لييييش ؟؟
يخااف اني اضيع واشوه سمعته لانه كانو يطلبونه في المدرسة وفي اقسام الشرطة بسبب مضاربات وغيره .
ورغم كذا كنت مميز في الدراسة
وكان يتحداني انجح مجرد نجااح ونهاية السنة انجح بتفووق كان يستغرب حتى المعلمين كنت اتحداهم وانجح بعضهم ظلمني في درجات نصف السنة بس بالنهائي مايقدر يزور ..
الاهم ابوي فرض علي قيوود وكان يضربني ويذلني ويحبسني لاجل ما اطلع من البيت
وكنت اطلع بالقوووووووووة كانت ثقتي بنفسي عااالية
فجأة البنت ماااااااااااتت وبموتها مات كل شي فيني
انعزلت في البيت ابوي صار يفكرني عقلت
صارت حياتي كلها بيت ومدرسة
هذا الكلام وانا ثاني ثانوي
ابوي من ظلمه وجوره علي كاان يميز اخواني عني الغير اشقاء " من زوجة اخرى " كنت اروح للمدرسة مشي واخواني اصغر مني معاهم سيارات ابوي كان محتقرني
برغم الالم كاان عندي طموح اني اكمل تعليمي
لكن الصدمة الثانية يوم انهيت الثانوي اكتشفت اني خجووول ومع الوقت والعزلة اكتشفت اني اخاف من الناس لدرجة صرت اخاف امشي بالشارع كنت اشوف الناس كلها تناظرني
في فترة الجامعة ماكان عندي سيارة برغم ان ابوي غني وبرغم ان اخواني بالثانوي معاهم سيارات فممكن انهزيت وفي وقتها كانت صدمة اخرى كنت استخدم الليموزينات فكنت اتعرض لتحرشات جنسية " لفظيييية " من اصحاب هالليموزيناات كاانت صدمة بالنسبة لي اول مرة ماصدقت نفسي انه انا اتعرض لشي زي كذا المرة الثانية تضاربت مع صاحب الليموزين
كان بعضهم جرار يكلمني عن بنات وسهرات مدري هو صادق والا ناوي يسحبني او مدري مافهمت بس كنت اصرفهم
الاهم كرهت نفسي وصرت حساس اكثر رهااااب + تحرشات سواء لفظي او بالنظر
يعني زمان كنت اخاف امشي صرت بالاضافة لها صرت اخاف ان نظرات الناس تحرش

هالمشاكل واجهتني ولحد الان
الحين انا ماعاد لي هدف بالحيااااااااة
كرهت كل شي كرهت المجتمع وكرهت ابوي
للعلم انا الحين مقاطع ابوي من سنتين حتى العيد اعيد لوحدي
ادري حرام وقطع رحم وعقوق والدين لكن هو اجبرني لانه ظالم وجاير لانه حطمني نفسيا وقصر علي ماديا
برغم ان المال اخر اهتماماتي بس برضه يعتبر تقصير
وحاليا انا العب بالفلوس لعب وهذا الشي مزعل ابوي لانه يبغاني في حاجته

هالامور كلها لها تقريبا 14 سنة كلها عشتها في حرمان والم
البنت للحين مانسيتها وللحين وانا ابكي عليها
وفي نفس الوقت ودي اتزووووج لاني خايف من الحرام
بس للاسف ما اقدر اتزوج بسبب الرهاااب هذا المرض اللي كرهني واحرمني نفسي
الغريب اني اؤدي عملي بشكل جيد والتواصل مع الناس عندي ممتاز
بس خوووفي كله من المشي امام النااس
للعلم تغلبت على مشكلة النظر كتحرش بصري باهماااالي المتعمد بشكلي
لكن مشكلة المشي ملازمتني من 14 سنة بسببها فقدت الثقة بنفسي لا استطيع المشي في الشارع ولا الذهاب للمجمعات ولا الاماكن العامة لدرجة انني في اوقات معينة ( اصعب لحظات الرهاب ) لا استطيع ان اذهب للمطعم للاكل بسبب ان المطعم زحمة اشعر اني في دواااااااااااامة وحلقة من الاوهااام التي لا استطيع الخرووج منها
والمشكلة ان الامر تطور فحين تفكيري في الزواج افكر في ليلة الزواج ولحظة مقابلة الناس اشعر بالاحرااااااج
افكر انني ان تزوجت ساظلم زوجتي لانني لن احبها وكيف لي حبها وقلبي هوى قبلها افكر وان لم اكرها كيف ساسعدها وانا هذه حالتي افكر كيف اصطحبها للمجمعات والاماكن العامة وانا رهاابي كييييييييف