النتائج 1 إلى 2 من 2
  1. #1
    تاريخ التسجيل
    30-11-2003
    المشاركات
    431

    تقول: زوجي يفضّـل أهله عليَّ وسيأتون للعيش عندنا مؤقتا فماذا أفعل ؟

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
    الأخ الفاضل مهذب مشرف مشكاة الاستشارات هذه رسالة وصلت من خلال بريد الموقع لإحدى الأخوات تقول فيها :

    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

    انا متزوجه وعايشة مع زوجى فى بلد عربى ومشكلتى بإختصار هى ان زوجى لا يستطيع إرضائى وإرضاء أهله فى نفس الوقت ودايما يضغط عليا لإرضائهم وانا لا اعترض على بر أهله ابدا لكنه وصل لدرجة انه حلف عليا بخراب البيت لمجرد شىء تافه جدا من الممكن ان يغضب أمه وانا دائما مهما كان معى الحق فى اى مشكله يقول لى اهله ان مهما كنتى على حق فمن المستحيل ان ننصرك على ابننا مهما فعل

    وفى بداية الزواج اتفقنا على الا يعرف احد شىء عنا لكنه على العكس يسمح لهم بالتدخل فى كل شىء وبالتالى التأثير عليه وعلى اتفاقات بيننا ووصل به الأمر انه يستيقظ من نومه ويقول انا عايز مامى هاتيلى مامى هذا الى جانب انه رغم ديونه وظروفه الماديه التى دائما يطلب منى ان ان اقدرها الا انه من السهل ان يصرف مبالغ على رفاهيات لأهله وعندما اقول واين ظروفك يقول بسيطه وهذا مالى

    المشكله الأكبر فى انهم يريدون المجىء والاقامه فى نفس البلد والتى من الطبيعى ان يكونوا معنا فى البدايه الى ان يستقلوا منزل آخر والذى سوف يكون من الطبيعى بالقرب مننا وبهذا سوف تكون حياتنا جحيم وهو معترف بذلك ولكنه يقول كيف لا اساعد اخى وابى فى العمل هنا وقلت له ان الشرع يقول ان درأ المفاسد أولى من جلب المنافع وان هذه المساعده فى مجيئهم سوف يخرب بيتنا لاننى سوف اجد نفسى بمفردى وهو واهله دائما ضدى ولا ينصفنى احد اضافة الى ان من الطبيعى ان يؤثر هذا علينا ماديا وهو يعلم ولا يريد الاعتراف بذلك وحتى عندما قلت له ان هذا اذا حدث سوف ارجع بلدى ولكنه لم يعترض حتى ، لانه من قبل قال لى مهما حدث انت لا تساوى نفسك بأهلى لانهم اهم منك وقبلك دائما حتى ولو ضيعنى من اجلهم ودائما يبيح ان يتركنى ارجع بلدى حيث يكون بالمقابل ان يترك ابيه او امه فى منزلى فهذا لا يجعله يتأثر بعدم وجودى بالرغم انه يعلم انى لا ارتاح ان اترك احدا فى بيتى وانا لست فيه وحتى اخلاقيا هم سوف يعايرونى بتركهم

    فماذا افعل فى هذا الوضع وهل عليه السعى لمجيئهم حتى لو المقابل خراب البيت وهل بره بأهله يكون بهذه الدرجه وان يكون بالمقابل ان اكون لا قيمة لى حتى فى اصغر الأشياء التى تؤثر فيا نفسيا وهى ان يقول لأمه يا حبيبتى وانا من المستحيل ان يقولها لى ولا حتى بالدلع
    ارجوكم افتونى بهذا

    ولا بدَّ مِـن شكوى لِذي مروءةٍ :::: يواسيكَ أو يُسلِيكَ أو يتوجّــعُ


  2. #2
    تاريخ التسجيل
    23-05-2002
    المشاركات
    5,463
    وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته . .
    وأسأل الله العظيم أن يصلح ما بينكما ويكفيكم شر الشيطان وشركه ويصرف نكم السوء وأهله ..

    أخيّة . . .
    من الخطأ الكبير .. أن تجعل الزوجة نفسه في كفّة وأهل زوجها في كفة وتريد من زوجها أن يكون ( حكماً ) بينهما . . .
    أهل زوجك هم ( أهلك ) مهما كانت سلوكياتهم ...
    زوجك ( أبداً أبداً ) لا يستطيع أن يغيّر أهله أو أن يختار ( اسرة غير أسرته ) ..
    لذلك لا تحاولي أبداً أن ( تعزلي ) زوجك عن أهله ...
    ولا تحالي أبدا أن تجعلي موقف زوجك بينكم موقف ( الحكم ) .. لأنك تضعينه على موقف المحك
    وهذا ما يقلل من فرص أن يكون زوجك أقدر على اتخاذ موقف مناسب بينك وبين أهله ..
    ضغطك عليه ..
    وضغط أهله عليه .. مع الوقت سيجعله يتخلّى عن الطرف القابل للاستبدال ...!!

    لذلك من الأفضل لك أن لا تكوني وسيلة ( ضغط ) على وجك ..
    بل كوني زوجة ( معينة ) فالعلاقة الزوجية تحتّم علىالطرفين أن يكون بعضهما معينا للآخر ..
    فالعلاقة ليست علاقة طلب حقوق وواجبات فحسب !

    كلما كان هدفك هو ( كسب أهل زوجك ) .
    كلما كان هدفك هو ( أعانة زوجك على البر بأهله ) مهما كانت سلوكياتهم تجاهك ..
    كلما تحسّ،ت سلوكياتك تجاههم ..
    كلما تحسّنت سلوكيات زوجك تجاهك ..
    كلما تغّيروا همّ في معاملتهم لك ..

    لا تكثري من الشكوى والتشكّي عند زوجك ..
    بل أظهري له فرحك وسرورك بأهله ..
    أظهري لهم حبك واهتمامك بهم ..
    عامليهم بروح الحب ...
    احتسبي أنك تقومين بعمل صالح وهو ( معونة زوجك على البر ) ..
    وستجدين أثر هذاالعمل الصالح بركة عليك وعلى حياتك ...

    لا تراقبي أبداً ماذا يقدّم زوجك لأهله ... ( هم أهله ) ...
    لا تقولي يقصّر في حقي ويعطيهم ..
    بمعنى لا تستخدمي اسلوب المقارنة ... لأن هذاالأسلوب يقلل في نفسك من فرص التفاؤل والصبر ويزيد من حجم الحسرة والألم ..
    وفي نفس الوقت المقارنة تجعل زوجك بالطبع يختار أهله عليك .. بكل بساطة لأنهم ( أهله )

    نصيحتي لك ولكل زوجة ...
    أن تتعامل مع أهل زوجها بسياسة ( التأقلم ) لا بسياسة ( التخلّص ) !
    أن تتعامل مع أهل زوجها بروح ( الحب ) و ( الاحتواء ) ... فذلك أفضل من ( توسيع الفجوة ) بينها وبين أهل زوجها ...
    لأنها تسبب قلقاً لزوجها قد لا يطيقه في يوم من الأيام !

    ما دام أنهم سيجلسون فترة ثم يذهبون لبيتهم ... ما عليك لو صبرت وتصبّرت فقط لأجل بقاء الحب والودّ ؟!
    أعتقد أن ( الحب ) يستحق منّا تضحيات أكبر ...
    استقبليهم بسرور...
    اظهري فرحك
    واهتمامك ..
    اشكريهم على زوجك الطيب ...
    حاولي أن تكسبيهم .. أن تكسبي ودهم .. وستتغير نظرتك وتعاملهم معك .

    والله يرعاك ؛ ؛؛




معلومات الموضوع

الأعضاء الذين يشاهدون هذا الموضوع

الذين يشاهدون الموضوع الآن: 1 (0 من الأعضاء و 1 زائر)

ضوابط المشاركة

  • لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
  • لا تستطيع الرد على المواضيع
  • لا تستطيع إرفاق ملفات
  • لا تستطيع تعديل مشاركاتك
  •