ماذا ( تفعل - تفعلين ) لو حصل هذا الموقف بكل صراحه

[مســك]

ماذا تفعل وانت زوج مخلص ووفي لزوجتك الوفيه المخلصه ..ولفترة زواج دامت الى اكثر من ثمان سنوات تملئها الحب والمودة بينكما ..إلا أن حياتكما ينقصها زينه الحياه الدنيا وهم الأطفال وهم أحباب الله فما بلك بالانسان وهو يرى عمرة يفنى دون ذريه يرعاها وترث اسمه وماله من بعدة .
انت زوج سليم 100% العيب في الزوجه المسكينه وقد يئس منها الاطباء وفشلت كل طرق العلاج والدواء ...
حينها ماذا تفعل ؟؟ بكل صراحة ؟
1- هل تطلقها مع حبك الكبير لها..
2- ام تتزوج عليها مع العلم.. هي ترفض الشريكه..
3- أم كيف تتصرف وأنت تريد الأبناء ..
__________________________

وكذلك الأخوات الفاضلات ماذا سيفعلن لو علمت الواحدة منهن أن العيب من زوجها فما هي فاعلة او ماذا ستطلب منه بكل صراحة .
1- هل تطلبين منه الطلاق للزواج من رجل آخر .
2- هل تصبرين معه لحبكِ له .
3- أم كيف تتصرفين مع شغفك الكبير للأبناء .

[مشهور]

أشكرك على الموضوع المهم والذي قد يحدث لشريحة من المجتمع

وقد تنتابه نوع من الحيرة وعدم استطاعته على التفكير

وهو أنه بين أمرين أحلا هما مر وهو فراق زوجته الحبيبة أو الصبر على عدم الإنجاب .

والأولاد نعمة من الله يتفاخر بها كل مسلم كما ذكر بالحديث:

( قوله صلى الله عليه وسلم تزوجو ا الودود الولود فأني مكاثراُ بكم بين الأمم ) أو كما قا ل صلى الله عليه وسلم .

ودلت عليه الآيات من القران الحكيم.


وعلى الرغم من ( أنني غير متزوج )

لا أن رائي هو الصبر على الزوجة وطرق جميع الأبواب للبحث عن نعمة

الأولاد

وذلك لعدم إنكار العشرة الطيبة التي استمرت إلى سنوات .

وهنا لتسمح لي أخواتي إلى انه لابد من بعض التنازلات من قبل الزوجة.

وهنا أذكر لكم هذه قصة حصلت لشخص قريب لي وهي :

أن أحد الاشخاص تزوج..

وكان يحب زوجته وهي تحبه ولكن لم يرزقهما الله بذريه مع طول

فترة زواجهما

فمكان من الزوجه إلا ان امرت زوجها بالزواج من أخرى ليحصل له

مايريد من الابناء وهذا نوع من (التضحيه ) والسبب هو حب هذه المرأة

لزوجها


وعندما تزوج من المرأة الاخرى وعاد لزوجته الاولى كنوع من العدل

فمرت الشهور الخمسه الاوائل من زواجه فحصلت المفأجاة وهي :

أن الزوجتين حملت كلا منهما بنفس الشهر وانجبتا بنفس الشهر ايضاً .

فكل شي بأرادة الله سبحانه وتعالى والصبر على كل شيء


واعتذر عن الاطالة بارك الرب فيكم


أخوكم مشهور

[عطر الخليج]

سبحان الله أخي مشهور لقد سبقتني بذكر هذه القصة

بالنسبة للموضوع اسمحولي أن أتحدث عن كلا الطرفين:

بالنسبة للزوجة العقيم .. أولا أعذرني أخي مسك فأنت قسوت على النساء بكلمة يئس منها الأطباء .. فلا أحد ييأس من رحمة الله .. ولكن علينا الصبر على قضاء الله وقدره .. فللرجل أن يصبر على زوجته فترة من الزمن .. وتلك الفترة تحدد بناء على عمره .. بمعنى أن من تزوج مبكرا أمامه الفرصة للانتظار أكثر ممن تزوج في سن متأخرة.

بالنسبة لتطليق الزوجة .. فأنا أجده نوعا من الجحود .. خاصة ان كانت الزوجة صالحة ومحبة .. وراضية بقدرها وبماكتبه الله لها .. فالأفضل لها ولزوجها أن يبقيها .. حيث شرع له الاسلام التعدد .. ولكن قد تكون هناك حالات لايملك فيها الزوج المال للانفاق على زوجتين بآن واحد مع العلم بأن الأرزاق بيد الله .. أعتقد أن القرار يرجع هنا للزوج.

فلا ننسى أن التعدد وضع لحكمة معينة .. ألا وهيا هذه الظروف ..

بالنسبة للمرأة فالحل الأنسب هو الطلاق .. فالمرأة بطبعها أميل للعاطفة وحب الأطفال من الرجل .. فنعمومتها وطبيعتها تلائم روح الطفل وطبيعته .. وكون الشرع لم يبح التعدد لها .. فالطلاق خير السبل.. حيث أن الحب شيء جميل .. ولكن قد تتأتي اللحظات اللتي تكدر صفو هذا الحب واللتي تذكر بخلو حياتهم من زينة هذه الدنيا ..


هذا من وجهة نظري والله أعلم ..

مع العلم أنني رأيت زيجات لم ينجب فيها الزوجين وعاشا متحابين .. سبحان اللذي ألهمهم الصبر وأرضاهم بقسمتهم .. ولكن كما نعلم حب الأطفال غريزة طبيعية وفطرية ..

فعلى المجتمع أن لايلوم من كان قراره بناء على رغبته في الانجاب .. طالما كان القرار داخلا بحكم الشرع ..

هناك الكثير والكثير يقال في هذا الموضوع .. واعذروني على الاطالة .. وأشكرك أخي مسك على هذا الموضوع الشيق ..




تحياتي لكم

:) أختكم عطر:)

[البتار]

العقم ابتلاء من الله عز وجل وقد ابتلى الله خليله إبراهيم عليه السلام ، وبعد هذا البلاء والصبر عوضه الله بإسماعيل وإسحاق من زوجتيه سارا وهاجر ، وإن كان الأخوة ذكروا قصص واقعية فهذه قصة في كتاب الله عز وجل بينها لعباده ليأخذوا العبرة منها 0

كل منا يملك عاطفة ويصعب عليه الفراق فما بالك برجل يحب زوجته وامرأة تحب زوجها أمرٌ صعب للغاية ولكن 00000000000000

لابد أن نتعامل مع القضية بالنظر لمقصد الشرع لا من الناحية العاطفية

إن الهدف من الزواج طلب الذرية وتكثير سواد هذه الأمة كما قال النبي صلى الله عليه وسلم ((تزوجوا الودود الولود فإني مكاثر الأنبياء يوم القيامة)) أخرجه الأمام أحمد وأيو داود وابن حبان وصححه الشيخ الألباني في صحيح الجامع حديث رقم 2938

وبناءً على هذا الأصل :

إن كان العيب من الزوجة فللرجل الزواج من أخرى حتى إن واجه معارضة من زوجته الأولى فهذا أمرُ طبيعي جداً ، وسوف ترضى بعد التفكر ومراجعة النفس 0

وإن كان العيب من الزوج فمن حقها طلب الطلاق ، ومهما كانت الزوجة تحب زوجها فهي أيضاً بفطرتها تحب الأطفال فلماذا تحرم منهم ؟؟

وليكن الزوج حكيماً 0000

يخير الزوجة بين البقاء أو طلب الطلاق فلربما تحرجت المرأة من طلب الطلاق 0

((إن عمر بن الخطاب رضي الله عنه بعث رجلا على بعض السعاية فتزوج امرأة وكان عقيما فقال له عمر أعلمتها انك عقيم قال لا قال فانطلق فأعلمها ثم خيرها)) ذكره الأمام ابن مفلح في كتاب الفروع في الفقه الحنبلي 0

فلو رضيت الزوجة بالبقاء مع زوجها على عقمه لها ذلك 000000

والنساء يختلفون أخوتي الكرام فمنهن من يغلب عليها حب زوجها فتصبر ومنهن من يغلب عليها حب الأطفال فتطلب الفراق 0

نسأل الله لنا ولكم العافية وأن يرزقنا وإياكم الذرية الصالحة 00آمين آمين




البتار

[السحيمي]

اتزوج عليها ولا اطلقها ومادام بيننا حب وتفاهم سنتفق

[مداد الحق]

بكل تأكيد أن موقف الرجل يختلف عن موقف المرأة , فمستحيل أن تفرط في قلبٍ أحبته لأي سبب من الأسباب , فمن أعطاها ذلك الحبيب ليس بعاجز على أن يهبها منه الذرية الصالحة ... ويبقى أملها معلقا بالله مع استمرارها مع من أحبت .

[فارس المشكاة]

اشارك أخواني فيما قالوا وجزاهم الله خيراً على ما قالوه كلام كله درر .


أخوكم فارس المشكاة :p :D :p :D

[خلوها]

واصبر وما صبرك إلا بالله ..




:):):)

[ولد السيح]

بارك الله فيك أخي العزيز مسك على هذا الطرح...

لاشك أن مسألة كهذه صعبة جداً...

عموماً... وخصوصاً من كتبوا في هذا الموضوع مع إحترامي لهم ولما كتبوه أقول:

ربما يختلف الوضع عند الكلام عنه وعند حدوثه بالفعل...

الكلام سهل دائماً ولكن يبقى التطبيق هو المحك الرئيسي في هذه القضية وهو الأصعب..

هناك من زملائي من لديه نفس الحالة.... ومتزوج من قرابة العشر سنوات...

والحمد لله راضي بقضاء الله وقدره ويعيش هو وزوجته حياة طيبة ..نسأل الله أن لايغير عليهم

وأن يرزقهم الذرية الصالحة...

وهو بالفعل إختبار من أصعب الإختبارات للإنسان في هذه الحياة..

ولكن متى ماعلم الزوجان أن هذا من حكمة الله فلما لايكونا سعيدين وراضيين بهذا.

بارك الله في الجميع.

[مســك]

يرفع للفائدة . لاستكمال النقاش

[وعادت]

لو كنت الزوج لتزوجت خفيه وعاملت زوجتى بكل حنان

لو كنت الزوجه وزوجي مريض طبعا وعلى خلق فلا اريد ابناء وساصبر فحبي لزوجي اهم عندي من كل اطفال الدنيا

[المتنبى]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


أخي مسك كلام ولد السيح كافي

في أحد الأيام كنت أتفرج على برنامج في فضائيات الكويت زوج وزوجة حبهم كان كبير وإيمانهم بالله أعظم وصبرهم كان هو الصبر الجميل

هم آية في الإيمان والصبر لهم سنوات ليس لديهم أولاد وهم كبار وحبهم والله أن حسدتهم عليه

عندما ابتلهم الله بالعقم

ربوا نمران صغيران عندهم في البيت !!!!!

قصية قيس ولبنه فيها من هذا

[ناصر الصالحين]

أخي مسك الغالي
وفقك الله الى كل مايحبه ويرضاه وأشكرك على هاذا الموضوع المميزوهو يتكلم عن
أناس في هاذا المجتمع يحق لنا ان نتكلم عنهم .
وفيهم من هو التاجر وفيهم من هو المسكين وغيرهم من له من المناصب الكبيره
وغيرها .... الخ
اما بي النسبه للرجل أهم شيئ نعرف هل هو راضي بي قدر الله أم لأ؟؟
وكذالك الحرمه ألنساء هل هي راضيه بي قظاء الله وقدره أم لأ؟؟
وانا أعرف من هم القريبين لي من كلا الطرفين منهم لم ينجبومن الاطفال؟
وأعرف واحد الى الان لم يئتي له أطفال ونسئل الله ان يرزقه بي الذريه الصالحه هو وجميع المسلمين والمسلمات .. وعمره الى الان 45 سنه وهو راضي بي قضاء
الله وقدره وهومن الناس الخيرين وكذالك نحسبه والله حسيبه . وغيره الكثير لو أتكلم عن بعض القصص لا سمح الوقت والأخوان فيهم الخير والبركه .
وهناك قصه أخرى لي أختي أنا جلست قرابة 15 سنه لم تنجب وأنجبت أبنه العام الماضي وزوجها راضي بي قضاء الله وقدره وماخلو مستشفى ولا طب شعبي ولا أي شيئ يذكرونه لهم الى وراحويدورونه هاذا العلاج؟؟ والتحليل كلها تخرج سليمه 100%
وهو راضين بي القضاء والقدر..

وتصدقزن من يخرب حياة الزوجين هم القريبين منك في محيطك أنت؟ قول ليش ؟
انا أخبركم لانهم يقولون فلان أدمي جاله أولاد ؟؟
أو فلانه أدميه جالها أولاد ؟؟
يعني أفهم انت ماتنجب أولاد أو انتي ماتنجبين أو لاد ؟؟؟
ليش كذا ليش مايقولون ان هاذا من قضاء الله وقدره وأن شاء الله ربي يعوض عليكم بخير مثل هاذا الكلام ؟
وأنا لا أنصح بي الزواج من الثانيه الى في الظروره ياخي ممكن الله يريد أن يمتحنك طيب ويشوف الله قدرة تصبرك؟
وأنا أعرف زوجه والله انها مزوجه زوجها الشهر الماضي لانها ماتنجب أولاد؟ وهو وهي راضين بي هاذا ؟
وانا أعرف واحد تزوج من واحده ثانيه يريد ألاطفال وحين ماتزوج مهنا رزقه الله من الاولانيه الاولد وبقيت الثانيه بدون أولاد.
وفي النهايه أتمنا اني ماطولت عليكم ولا أزعجتكم؟
أخوكم في الله :
ناصر ابوفايز
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

[فجر الأمل]

لكن سأقول وجهة نظري من الناحيتين ... في حالة الزوج و حالة الزوجة

أما لو كانت الزوجة هي العقيم فلزوجها كل الحق أن يتزوج بثانية ،، فما دام أن الطريق أمامه مفتوح فلماذا يُسد في وجهه .
نعم الزوجة الثانية صعبة على نفوس الزوجات ، لكن ترين زوجك محتاج فتكونين أنتِ سبب تعاسته المضاعفة . شيء كتبه الله عليك و قدر عليك الحكيم أن لا تكوني أماً ، فهل من العدل أن تحرمي زوجكِ من الحلال ؟؟
اسمحولي أن أقول هي أنانية من الزوجة أن تقول لزوجها إما أن تبقى لي لوحدي و بدون أبناء و إلا طلقني و تزوج من تريد !!! فهل هذا كلام عقلاء؟؟

أما لو كنت زوجة لرجل عقيم ، وهو صاحب خلق و دين و من المستقيمين فإني أفضله على أن أبحث عن رجل أنجب منه أبناء ..
نعم الأبناء مطلب لكل شخص في هذه الدنيا ، لكنهم يبقون كما قال الله عنهم زينة .
يعني لو أن المرأة فكرت بعقلها و قالت أعيش مع هذا الرجل الذي أبتلاه الله ، بدون أبناء أحسن ،، أم أن الأفضل أن تُطلق ثم تنتظر تجربة أخرى قد يكون فيها الزوج بلا أخلاق أو دين ،، و كيف تضمن هذه الزوجة أنها ستتزوج أصلاً من بعد زوجها الأول ؟؟ فما الأفضل في نظرها .
أنا لا أجبر أحداً عل هذا الرأي لكن من وجهة نظري أن تبقى مع قرة عينها خير لها من انتظار تجارب جديدة .

أقول لو أني اشتريتُ مكتبةً مثلاً و كانت جميلة ، و قيل لي إذا جلبتِ أدوات زينة لهذه المكتبة فسيصبح شكلها أجمل و أجمل ،، لكني ما أستطعت أن أحضرها ،، فما الأفضل أن أبيعها على جمالها و حاجتي لها أم أبقيها بدون زينة ؟؟

هكذا الأولاد هم زينة الحياة الدنيا فإذا كان زوجكِ بلا أبناء و هو رجل لا يُعوض فالبقاء معه أفضل .

طبعاً وضع الرجل التي زوجته عقيم مختلف تماماً عن وضع المرأة التي زوجها عقيم ... فالرجل يستطيع الاحتفاظ بزوجته العقيم مع إمكانية انجاب أبناء من زوجة ثانية فعنده حلول غير الطلاق ، أما المرأة فلها أن تحتسب ذلك عند الله حرمانها من الأبناء بسبب الزوج .

أعرف امرأة زوجها لا ينجب و صبرت و لم تتبرم ،، حتى فتح الله عليها وحفظت القرآن كاملاً و هي كبيرة في السن ،، فلو كان عندها أبناء هل تستطيع حفظ كتاب الله ؟؟

هذا رأيي و وجهة نظري التي أُسأل عنها أمام الله فإن أصبت فمن الله سبحانه ، و إن أخطأتُ فمن نفسي و الشيطان .

[بوح القلم]

أنا أرى و الله أعلم أنه لا يمكن إيجاد قاعدة تنطبق على أغلب فضلا عن كل الحالات من هذا النوع . . هذه مشاكل شخصية و أحوال فردية فما يصلح لفلان كحل قد لا يصلح لآخر فالجواب هنا حسب الظروف المحيطة بالزوجين . قد نقول تزوج بأخرى لفلان و قد نقول لأخر أصبر و احتسب أما إن سألت عن ماذا سأفعل لو قدر الله علي بهذا الظرف . . فالحمد لله ما دام أن الله عز وجل لم يقدر علي ذلك فلا داعي للجواب .

[أم اليمان]

قال الله تعالى :
( لِلَّهِ مُلْكُ السَّمَاوَاتِ وَالْأَرْضِ يَخْلُقُ مَا يَشَاءُ يَهَبُ لِمَنْ يَشَاءُ إِنَاثاً وَيَهَبُ لِمَن يَشَاءُ الذُّكُورَ ، أَوْ يُزَوِّجُهُمْ ذُكْرَاناً وَإِنَاثاً وَيَجْعَلُ مَن يَشَاءُ عَقِيماً إِنَّهُ عَلِيمٌ قَدِيرٌ )

هنا يكون الصبر على اقدار الله
فهذا الأمر من الألم بمكان..
صعب جدا ان تتصور نفسك مكان المبتلى فتقرر تصرفك
وهل يكون كلامك مثل عملك لو حدث لك ذلك
صعب التصور شيء والواقع شيء آخر
لكن ارى انه من الأمور التي تكون من الحلول ان يكفل الزوجين ايتاما ويربوهم فقد جمع الزوجين مودة وعشرة يصعب جدا معهما الفراق ايضا..
اسأل الله ان يوفق الجميع .

[المؤمنه-السلفيه]

السلام عليكم ورحمه الله ( العقم ) مشكله قد تواجه اي زوجين حينما تطول العشره ولا يرزقان بالذريه فتراهما يسعيان ويبذلان الغالى والرخيص ويتنقلان من هذا الدكتور الى الاخر واذا تاكد من ان احد الزوجين يعانى من هذه المشكله تبدا الحياة تاخذ طابعا جديدا فينقسم الناس الى فريقين احدهما يفضل التضحيه والبقاء احتراما للعشره والسنين وغالبا ما تكون المراه هى التى تضحي وتحتسب واما اذا انفصلا فان لكل واحد منهما يسعى الى الارتباط من جديد والحل الذي طرحتيه اختى حل قد ينفع بعض الناس قال رسول الله عليه افضل الصلاة واتم التسليم (انا وكافل اليتيم كهاتين واشار الى السبابه والوسطى ) ولكن لا يمكن لرجل مسلم تقبل ان يعيش معه ولد ليس من صلبه فى بيته ويبلغ هذا الصبي ويكبر دون وجود صله بينه وبين اهل البيت ((((( الا اذا قامت المراه بارضاعه ))))) فبذلك يمكن تقبل الوضع ولكن الحل هو الصبر والاحتساب واروي لكم قصه خالى لابى فهو متزوج من خمسة عشرة سنه ولم يرزق بالذريه وسبحان الله والحمد لله جاءه قبل فتره خبر حمل زوجته ولله الحمد والمنه وهذا مثال على ان من يصبر يكون اخر صبره خيرا باذن الله والسلام عليكم ورحمه الله

[الأم الرؤوم]

http://d21c.com/BeautifulTonight/coloredbars1/aquastarbar.gif


بسم الله الرحمن الرحيم

أخي المفضال / مسك

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جزيتم خيراً لهذا الطرح

والشكر لك وموصولاً لأصحاب وصاحبات الردود

.

.

قد يكون الجواب لائقاً بمن هم أصحاب الحال

ومادام الأمر افتراض

فأقول بصراحة

لو تزوجت برجل عقيم


.

.


المال والبنون زينة الحياة الدنيا .. أي نعم


ولكن المهم والأهم


تحب الزوجة أن تنعم


بقلب رجل بالحب مفعم

لا يهمها بعد ذلك وجود طفل متبسم


والأصل في حياتنا حواء وآدم

.


.


شكراً .. شكراً


والله يرعاكم


.


.


اختكم / الأم الرؤوم


http://d21c.com/BeautifulTonight/coloredbars1/aquastarbar.gif

[مســك]

بارك الله في الجميع على إثراء الموضوع وأبداء الأراء القيمة .
وننتظر المزيد .

[البتار النجدي]

جزاكم الله خير اخوتي جميعاً على ارائكم القيمة

ورايي انه لا يحكم على مثل هذه الامور الا من احس بهذا الامر اما من رزقة الله ابناء فليس له كلام واما من لم يتزوج فمن باب اولا ان يسكت والله اعلم



والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخوكم البتار النجدي
أبو محمد

[الجرّاح]

http://www.almeshkat.net/vb/images/slam.gif

قد شرّع الله للرجل الزواج ...بأربع مع مراعاة العدل في ذلك
وهنا لنا وقفه ... الا وهي
ان كان قد ابيح للرجل الاقتران بأكثر من زوجه ... وكانت له اسبابه التي تدعيه
للقيام بذلك ... ولنفرض ان من تلك الاسباب التالي :
* الازدياد في الابنآء
* حب التعدد " يحب ان يكون له اكثر من زوجه " اي ان الزوجه الاخرى وبطبيعة الحال ستكون مغايره للزوجه الاولى بالشكل والاخلاق والمعامله
* اسباب اخرى لدى الزوج .. قد تكون سبب مقنع لزواجه باخرى

فما هي المشكله الان في ان الزوج قد يتزوج باخرى والسبب هنا " العقم لدى الزوجه "
وكما ذكر اخوتي من قبل " الزواج الاضطراري باخرى لغرض الانجاب .. "
مع العلم ان مكانة الزوجه الاولى .. تبقى كما هي
وعلى فكره .. عبارة " الزواج الاضطراري باخرى لغرض الانجاب .. "
هذا لايعني ان الزوجه الاولى ان تفرض على زوجها ان لا يحب الزوجه الاخرى وان لا يعدل معها .. وانما هي زوجة لزوجها فقط للانجاب " فرّاخة دجاج"

وانا مع كل من ذكر وقال انه ان كان هناك حب .. فلابد من ان تكون هنالك تضحيه .. سواء من الرجل او المراه .. تجعل الطرف الاخر على يقينٍ تام من ذلك الحب

وعلى طاري التضحيه .. اود ان اذكر موقف حصل لي مع صديق وهو ....

اننا كنا نتحدث عن موضوع التعدد .. واذا به .." يون" اقصد يشكي الحال من رغبته بالزواج من اخرى .. بالرغم من انه يحب زوجته كثيرا والتي قضت معه اكثر من 6 سنوات وعنده منها طفلين .. ولكن يريد امراه اخرى وبالحلال ,, ولكن على شرط ان يكون الزواج " مسيار " ان وجد والا فلا ...
حينها سألته لماذا مسيار وان لايكون زواجا عادي معلن للجميع وبدرايه زوجتك ...
حينها " ون ونة اخرى " وقال ... والله اني لاعف زوجتي حق المعرفه .. ووالله لو حدثتها بذلك .. فلن تمانع .. شريطة ان اطلقها قبل ذلك فهي لا تستحمل ان تاتي امراه اخرى فتشاطرها زوجها .. انتهى كلامه ...... ولكن لم انتهى انا بعد

فأقول لاخواتي في الله .. هل هذا الامر الذي قد يحصل من الزوجه بطلبها الطلاق بسبب زوجه اخرى صحيح .. فاين التضحيه التي نسمع عنها ... ام ان هذا في الاخير يدل على شئ واحد صريح ومؤكد ... الا وهو ان الزوجه فعلا تحب زوجها .. ولكن لاتحبه بقدر ماتحب نفسها ومصلحتها ... فليس هنالك اي مشكله في ان يبحث الزوج عن زواج اخر "بالخش" او عن طريق المسيار ... هذا ان كان في الرجال خير ويبي الحلال ..
اما بالنسبه لاخرين ... فهنالك طرق اخرى ومتوفره قريبا او بعيدا سيجد الرجل فيها الارضاء الكامل لما يبحث عنه " التغيير , التعدد , الجنس , .... "

والعامل الاساسي خلف هذا كله في الاخير هو الزوجه ... التي وللاسف الشديد ترضى ان يكون لزوجها مغامراته ومسامراته ... على ان لايكون في الاخير هنالك زوجه اخرى ... ولو كان هنالك زوجه اخرى كما احل الله ..فلربما كان افضل لها من ان تتذمر في مستقبلها مع زوجها عندما يسئ التصرف معها او عندما يهجرها او يسبها او حتى يضربها ... فان هذا كله لاياتي الا من بعد انغماس الزوج في المحرمات التي يكون سببها الزوجه وبنسبه كبيره

في الاخير أسف على الاطاله
وارجو من الجميع ان يعرف ان ماذكر آنفا انما هو مجرد رائي شخصى .. ارى فيه من الصحه الشئ الكثير والمجال لايتسع لذكر المزيد حاليا ...

وشكــــــــــــــــرا


الجـــــــرّاح

[hahe-nore]

http://www.almeshkat.net/vb/images/slam.gif

بارك الله فيكم جميعا على أرائكم الطيبة

وأنا أتفق فى الرأى مع الاخ "البتار النجدى"

" أنه لايستطيع أن يحكم على مثل هذه الامور الا من أحس بها"

ولكن اذا تخيلت أننى فى هذا الموقف سوف أفضل كفالة اليتيم لما فيها من أجر عظيم أشار اليه الرسول


http://www.almeshkat.net/vb/images/salla.gif

ولان الحياة الزوجية ليست لهدف الانجاب فقط ولكن هى عشرة و مودة وحب واستقرار

وأنا أرى أن الصبر واحتساب الاجر عند الله هو أهم شئ فى هذا الموضوع

[العفيفة]

من اعطي وشكر ومن حرم وصبر وكلها بأقدار الله ولله الحمد

لكن حقيقة لا اتصور الحياة بدونهم ..بلا شك هي حياة ممله وروتينيه بل وجافة

فمن ابتلي فعليه الصبر بلا جزع فالعوض ينتظره في الاخرة

[مهذب]

حي هلا بك أخي مسك . . .
للمعلومية قبل الإدلاء باي صوت :

أعرف أحدهم متزوج وله خمسة عشر سنة ولم يعقب !
وآخر له عشر سنوات . . !
وآخر قبل شهرين أكمل ثمان سنوات بلا أطفال !!

وفي المقابل . ..
أعرف واحد متزوج من امرأة لكنها إن حملت وولدت تلد له أطفالا يموتون قبل بلوغ سنتين لإصابتهم بمرض في النخاع .. . . وراثة من جهة أمهم . . !!
وبينه وبين زوجته حب لا يوصف وزوجته صاحبة غيرة شديدة جداً . .
تزوج عليها وهي لا تعلم وله الآن أكثر من عشر سنوات متزوج وهي لا تعلم عنه شيئا وله أبناء من الثانية :)

===================
ندخل في الموضوع :
إن ثبت أن في المرأة عدم قابلية للحمل . .
فهناالزوج أمام خيارات :
- إن كان ملزّم ويبغى بزورة ، فهنا لا بد يصارح زوجته بالأمر ويحل المسألة بالتفاهم الودّي والإقناع ، وهذا من الأدب مع من تحبها ويعشقها قلبك أن تحل قضاياك وإياها على مائدة التفاهم الهادئ .
والحب لا يحرم الآخر من رغباته ومطلوباته ...
بل الحب وسيلة لتحقيق مثل هذه الرغبات . .
المهم أن يكون التفاهم بالإقناع الهادئ المنظّم .
وللمعلومية . . .
ترى البزورة مشاكل . .
صحون تتكسر . .
كنبات تتخرق . .
يفقع راس ولد الجيران . .
يعمل لك مشاكل في كل ناحية . .
عاد الله يصبرك إذا تبغى عيال . . .
ويوم يكبرون ما فيه إلا تسحيب جلنطات وعشرات وخمسات . .
إلا من هداه الله ورحمه !

- الخيار الثاني :
إن كان غرضك فقط أن يكون لكم ونيس في الدار من الأطفال فهناك حل : كفالة يتيم .

- الخيار الثالث :
الزواج بالسر دون علم الزوجة ، وهذا الحل فيه يعني فيه شي من المخاطرة وعدم الاستقرار نفسياً .

- الخيار الرابع :
عليه أن يصبر على زوجته ، ويلجأ إلى الله بالدعاء والابتهال إليه أن يرزقه الذرية . .
فإن الله هو المانع المعطي القابض الباسط .
قال الله تعالى : " وزكريا إذ نادى ربه رب لا تذرني فرداً وأنت خير الوارثين . فاستجبنا له ووهبنا له يحيى وأصلحنا له زوجه "
لاحظ سبب إجابة الدعاء :
" إنهم كانوا يسارعون في الخيرات
ويدعوننا رغبا ورهبا
وكانوا لنا خاشعين " !!!

والله الموفق .

[مســك]

بارك الله في الجميع ..
ولعلنا نسعد بآراء أخرى جديدة ..

[الأستاذة عائشة]

إن الحرمان من الذرية شيء صعب للغاية ، وخاصة لمن بطبعه يحب الأطفال .

إنهم بهجة الحياة ، وبهم تحلو ، وإليهم النفس تهفو .

أعتقد معظم النساء تختار أن تستمر مع زوجها إن حرمت الذرية بسببه ، وترضي نفسها .

وبحكمة الله نرى أن من حالهما كذلك يزداد تعلق كل منهما بالآخر .

وعلى الأغلب إن كانت هي السبب تدفعه إلى الزواج ( فتذوق السكين على الحدين )

ويصبح الابتلاء ابتلاءين .

ولكن التي ترضى وتعتبر أولاد ضرتها ذخراً لها فتعاملهم بالحسنى فإنها تجني ذلك خيراً

لدى كبر سنها فالأطفال لا ينسون المعروف .

الأعمال التطوعية تجعل المرأة العقيم راضية عن حياتها ، حيث تعتبر أن هذا قربى من

الله تعادل التقرب إلى الله بالذرية وتربيتها .

[سارة]

التفاعل مع الموضوع جميل

ولكن في النهاية أعتقد ان كل حالة لها وضعها الذي يصلح لها وقد لا يصلح مع غيرها

الناس يختلفون

لدي زميلة في العمل امضت سنوات طويلة مع زوجها ولم تنجب والمشكلة في الزوج

ولكنها أخيرا انفصلت عنه بتراضي بين الطرفين لعدم تحملها أن تعيش دون أطفال


ورجل نحسبه من الصالحين بقي سنوات طويلة مع زوجته التي يحبها ولم يرزقا بالذرية رغم المحاولات
وبعد أن مرضت مرضا أدى لاستئصال الرحم تزوج برضاها زوجة ثانية وانجب منها وهي تحبهم ربما أكثر من أمهم
وكلهم يعيشون في بيت صغير جدا فسبحان مؤلف القلوب

[المعالي]

رفع الله قدرك يا مسك ...


بالنسبة للتجارب التى اعاصرها ...
أجد ان رأى المرأة يخالف رأى الرجل لافطرة لأنها تنظر بعاطفتها لا بعقلها
وخاصة فى هذه الموااقف
لا نستطيع ان نقارن بين الأمرين بالنسبة للطرفين
والكلام سهـــــل كما ذكر اخونا ولد السيح ولكن الفعل صعب فى التطبيق



نرجع لبعض الامثلة رأيتها بأرض واقعنا ...

رجل متزوج من إمرأة وفى نفس السنين الذى ذكرتها الحالة
مع معرفة الزوجة بعقم الزوج
النتيجة ...
تم الطلاق وتزوجت الزوجة من رجل آخر وانجبت الآن 7 أبناء
أم الزوج فلا ....

مثال آخر ...
رجل وهو معرفة أيضا متزوج منذ 21 سنه ويحب زوجته والعقم منه ولكن لم يتزوج وهى راضيه على هذا الوضع
هذه الأمثلة حقيقة




لكن رأى الشخصى....
إذا وجدت الحـــــب الحـــقيقى من قبله والمعاملة الحسنه من إحترام وتفهم
سأوافق على زواجه
لمــــــــــــــاذا ..؟؟؟
لاننى احبه فعلا واريد له السعــــــــادة ففرحته بفرحتى ووجوده على هذه الحياة يمدنى بالحيوية والنشاط ويحيونى بحبه ويغرقنى بكرمه
وأحتمال أن هذا الامر يكون خيييييرة لى شخصيا


أما إذا لم أجد الحب الفعلــــــــــــــــــى تجــــاه فسأطلب الطلاق رغبة لراحتى النفسية وأرى نفسى لأعيش بطريقة أخرى


وشكــــــرا لكـــــــم

[مســك]

بارك الله في الجميع ..
ولعلنا نسعد بآراء أخرى جديدة ..
جديدة لم تشارك من قبل

[شموخ امرأة]

أعرف أكثر من حالة كهذه:
جارنا لم يرزق بأطفال طيلة 22سنة لم يتزوج غيرزوجته هي ولم تطلب الطلاق لكني بصدق لا أعلم من السبب
وأحد أقاربي اصيب بعقم مفاجئ بعد مرض أصابه كان متزوج من زوجة أولى رزق منها باولاد وبعد زواجه الثاني اصيب بالعقم ولم تنجب لا زوجته الاولى ولا الثانية-الجديدة لم ترزق باولاد- ورغم أن الزوجة الثانية تعلم بعقم زوجها فانها لم تطلب الطلاق وهي متزوجة من 28سنه

أما الحالة الثالثة فهي غريبة قليلا الزوج والزوجة سليمان ولكنهما لم يرزقا باولاد فاصرت الزوجة على زوجة ان يتزوج بعد15 سنه رفض في البداية ثم رضخ للأمر الواقع وعوضه الله خيرا كما عوضها خيرا هي وهو لايزالان على قيد الحياة ويعيشان معا ومع زوجته التانية واولاده منها

أما صديقتي فهي متزوجة منذ 10 سنوات والعيب فيها هي ومع ذلك لايزال زوجها متمسكة بها

وأخرى عاقر وعاشت مع زوجها سنوات وعندما اصبح من الصعب عليها الانجاب طلبت الطلاق ليتزوج زوجها باخرى لعل الله يرزقه بذرية ولكنها رفضت الاستمرار معه الآن هو متزوج وعنده8 شباب وهي تعيش وحيدة بعد أن مات أهلها

وأنا أظن أني لو رزقت بزوج عقيم وكان صالحا ويخاف الله فيني يحترمني ويقدرني فأنا سأتمسك به وسأرضى بقضاء الله
ولو كنت أن العاقر فسأسمح له بالزواج شرط أن لا أرى زوجته لأني أمراة شديدة الغيرة وسأدعو الله أن يصبرني ويرزقني الحلم ولكني سأحب ابناءه لانهم ابنائهم وسأحسن لهم لعل الله أن يسخرهم لي
ويكونون سند لي في هذه الحياة

[قوت القلوب]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اما انا فاتصور بالنسبة للحالة الاولى وهي ان يكون العقم من الزوجة والزوج سليم % والرجل يرغب بالاطفال انه على الزوجة ان تعطي زوجها حق الزواج مرة اخرى لينعم بهذه النعمة - فهنا وجد سبب للتعدد ولا يعقل ان تحرمه هذه النعمة والا اتصفت بالانانية ، وان لم ترغب ان يشاركها احد في زوجها فعليها ان تطلب الطلاق تضحية في سبيل سعادة زوجها.
فالحياة مجموعة مواقف يمتحننا الله ويبتلينا بها وعلى قدر صبرنا وتحملنا يكون الاجر والثواب والدرجة في الاخرة... والحياة لا بد ان تستمر ولن تتوقف عند نقطة محددة.
اما ان كان العيب من زوجها وهي تحبه وتشعر انه مخلص لها فعليها ان تصبر وتتحمل في سبيل الحفاظ على زوجها وتعتبران هذا هو ما كتبه الله لها. اما ان شعرت انها لا تستطيع ان تعيش بدون اطفال فلها ان تطلب الطلاق لتبدأ حياتها من جديد.

[خولة السلفية]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
أخي مسك
وفقك الله الى كل مايحبه ويرضاه وأشكرك على هاذا الموضوع المميز
طبعاً وضع الرجل التي زوجته عقيم مختلف تماماً عن وضع المرأة التي زوجها عقيم ... فالرجل يستطيع الاحتفاظ بزوجته العقيم مع إمكانية زواجه بالثانية والثالثة و الرابعة فهذا حكم الله شراعه لخلقه وانجاب أبناء منهن فعنده حلول غير الطلاق ، أما المرأة فلها أن تحتسب ذلك عند الله حرمانها من الأبناء بسبب الزوج .ولها كذلك أن تطلب الطلاق فهذا من حقها ولكن إن تصر وتحتسب فهذا من حسن عشراتها لزوجها ومن يتقي الله يجعل له من أمره مخرجا ويرزقه من حيث ليحتسب نصيحة من أخت غير متزوجة هذا والله أعلم

[ريانه]

سأكتب ردي قبل أن أقرأ ردود الأعضاء الأفاضل و الفضليات

من المعلوم أن الزوجة أكثر وفاء من الزوج و أكثر تضحية ، لذا من المستحيل أو لنقل نااادراً تجد زوجة تطلب الطلاق من زوجها لأجل الذرية ، بالرغم من شغفها بالأطفال الذي قد يكون أكثر من الزوج ..

أما لو كانت المرأة لا تنجب فإنها في أغلب الأحيان تطلب من زوجها الزواج بأخرى كي ينعم بالأطفال و يقر عيناً بهم حوله ..

لا أنكر أنها ستتألم أشد الألم ، و ما من زوجة إلا و تغار على زوجها ، و لعل أمهات المؤمنين هن خير مثال ..
و في مواقف معينة قد لا تستطيع الزوجة الصبر في ظل وجود أنثى أخرى في حياة زوجها ، حينها تطلب الطلاق ، لأن قلبها لا يتحمل وجود غيرها ..

[جرووووووووح نازفة]

الزوجة اكثر وفاء من الرجل هذه هي الحقيقة

أحدى قريباتي تزوجت وبعد مضي 17 سنة على زواجها أصر أهل الزوج تزويجه وطلبوا منه ذلك صراحة وبدون مراعاة لمشاعرها وأصبحوا يعاملونها معامله سيئة وعندما ضاقت بهم ذرعا ذهبت للطبيب وتبين انها سليمة 100% أخبرت أهل زوجها بذلك وعندما حلل الزوج بضغط من أهله ليثبتوا لها أنه سليمة كانت الحقيقة المرة أن الابن لا يستطيع الانجاب استمرت الزوجةة مع زوجها ولكنها تقول لا استطيع نسيان المعاملة السئة التي كنت القاها من اهله وعلى الرغم من أنهم يعاملوني كأميرة الآن الا انني اكرههم واحب زوجي

[إسلامية]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
اعرف فتاة تزوجت من رجل وبعدها اكتشفوا ان زوجها لا ينجب
ولم تطلب الطلاق وهي معه الى الان تعيش

اما بالنسبة لي اذا تزوجت رجل لا ينجب لن اطلب الطلاق وسوف اصبر معه
فهذا امر الله وليس له دخل فيه والحمدلله على كل حال

[أبومعاذ]

جزاك الله كل خير اخي الفاضل مسك...

اعتقد ان على مثل هذا الرجل ان لا ييأس من اقناع زوجته بضرورة زواجه من اخرى ويصبر عليها ما شاء الله ...ومن ثم اذا اصرت على رفضها للزواج...فليتزوج وليبر زوجته الاولى حتى ترضى بهذا الامر ولا يطلقها حتى لو طلبت الطلاق مرارا واصرت عليه وليشعرها بحبه واهتمامه بعد زواجه الثانية..وهنا والله اعلم ستُوضع الزوجة تحت الامر الواقع وتقبل به ان شاء الله...

[ابو ايمن]

بسم الله الرحمن الرحيم .
الحمد لله رب العلمين والصلاة والسلام على سيد المرسلين سيدنا محمد وعلى آله وصحبه اجمعين.
من خلال اطلاعي البسيط على الموضوع رأيت اكثر الردود تحكمها العواطف.
ومثل هذه الأمور لا بد فيها من إتخاذ قرار.
والقرار لابد ان يتفق عليه الطرفين. الزوج والزوجه.
والأمر في نظري يتلخص في التالي.
1-كون الزوج لا ينجب وهذا كله علمه عند الله فأنا في تصوري ان المرأه غالباً لا تطلب الطلاق وخصوصاً إذا كانت محبه لزوجها فهي قد تضحي بنفسها وقد تدخل العادات إلى حد كبير في منعها من طلب الطلاق.
ولكن إذا اتضح ان السبب من الزوج فعليه ان يتقي الله في من تحت ولايته وأن يشاورها في البقاء معه او الفراق فإذا رضيت فقد برأة ذمته لكن يجب المصارحه بين الزوجين وأن لا يكن بقاءها معه إلا عن إقتناع منها وهي في هذه الحاله فعلاً ضحت بنفسها من اجل ذلك الزوج وسوف تلقى الجزاء عند الله .(من ترك شيئاً لله عوضه الله خير منه)
وعلى الزوج أن يعمل كل ما من شأنه ان يعوضها عن هذه التضحيه العظيمة.
من محبة وإجلال وتفاني .
2-كون المرأه لا تنجب فالأمر سهل.
إذا كانت تحبه وعلمت انه هو يحبها ففي إعتقادي انها لن تمانع من ان يتزوج بزوجة اخرى وهذا الأمر يحصل كثير ويتزوج الرجل وتبقى هي زوجته الأولى لها المكانه والحب.
وكم رأينا من أناس مر على زواجهم سنين دون إنجاب وبين الأطباء أن السبب من الزوجه.اعرفهم عن قرب.
العجيب أن الزوجه هي التي خطبة لزوجها.
وهذا واقع والله على ما اقول شهيد.
خطبت تلك الزوجه زميلتها في المدرسه وعقد عليهاواتفق الجميع على الزواج بعد ثلاثة اشهر من تاريخ العقد.
وتجري قدرة الله ثم تحمل تلك المرأة التي قال الأطباء انها لا تحمل.
بلغت زوجها الخبر انها حامل ...
قال لها زوجها بما أنك حامل فلا داعي للزواج ..
ماذا قالت ياترون؟
قالت لا وألف لا وما يدريك ان ربي جلت عظمته ووسعت رحمته رحمني بسبب صدقي.
تزوج الرجل وحملت المرأة الأخرى.
وكلتيهما انجبتا ولداً.
عاشوا جميعاً في منزلٍ واحد حياة طيبة إحترام بين كل الأطراف.
معذرة على الإطاله.

لي عوده إن شاء الله بمشاركة اخرى.

[مســك]

بارك الله في الجميع على إثراء الموضوع ..
ولعلنا نحضى بالمزيد من الآراء ...

[%أرياااام%]

أما بالنسبه لي بدون مقدمات

أصبرمعه لحبي له

أشكرك أخي مسك على
الموضوع الرائع وفقك الله

[شاطىء النسيان]

سأصبر واحتسب رجاء فى الجنه
وسأحاول ان ابحث عن عمل لاستطيع تربيه ابنائى
واقف بجانب زوجى
فليس من طبيعه المرأة على ما اعتقد ان تترك زوجها على الاقل المرأة المسلمه التى تعرف حق زوجها و تقدره
وتعلم عظيم الاجر الذى ينتظرها اذا صبرت واحتسبت